最討厭不齒別人把他人秘密道出，我卻偏偏成為自己不齒討厭的人。
沒有任何理由可以反駁，我就是做錯了。
真的覺得自己很噁心，討厭得要命。
未及細想發出的每個訊息，不僅令自己更加後悔，也令當事人難受。誤會，又加深了。
一段關係的淡化才能警惕自己以後要小心行事。
我真的不想這樣的。為什麼總會做出擾人擾己的事？
也許我的存在真是多餘的。
本來就不應和別人親近和誤以為跟別人親近，一旦關係友好就會做出可怕的行為。
何時才學會戴上面具、行事前細想？面具是不能摘下的、仔細行事是不能遺忘的。
我真的以為我不會再用這裡了。
二零一零年三月三十一日，
有線工作人員上來安裝解碼器，
完成簽妥收據後，
母親叫我收妥，但我怕弄丟而拒絕。
晚飯時，姊姊致電回家，詢問收據的情況，
母親忘記了她放在哪兒，
確定我沒有拿去後到房間尋找，
搜尋不果，一口咬定是我拿去而沒有放好。
我堅持否認，但仍為保險而找遍房間，
期間不停被母親指罵自己，
母親又不停重申自己沒記性不會記得任何事，
又斬釘截鐵指出自己肯定交給了我。
每次她弄丟東西時一定會說自己善忘並指著我，
說她肯定把東西交託給我，自己並沒有任何責任。
最後在同一晚10:18
她忽然敲開我房門，說找到了。
後來我忍不住出去問在哪裡找回，
原來壓在紙巾盒下，
我說：「這寫明了不是我弄丟的。」
回房後，我真的忍不住哭了。
為何你總說自己會承擔責任，
卻又要把錯誤推在我身上？
我現在十八歲了，
但我記性好，對兒時你一次又一次的把責任推卸在我身上仍舊記得一清二楚。
我很敏感，很記仇，很會鑽牛頭尖，
但你大概永不會知道，因為你眼中只有自己，
你才是道理。
我在被冤枉時，真的呼吸困難，我坐在房間好半晌才感到心臟平復下來，
我真的很想搬走，小時當你的出氣袋還不夠，長大還要繼續。
我真的想著在當時從窗戶一躍而下，
那麼就一了百了。
就說親人從信不過。
不想在這裡說什麼感性的話，
但有時真的覺得自己很沒用。
學習、跳舞、古箏……總沒有一樣事物是擅長的。
想向別人說出自己的優點，但實在內在外在都沒有可值得自己驕傲，
到最後總是口開了，聲音卻一點也發不出來。
我很眼淺，卻偏偏向自己暗暗發誓過不可以在人前流出一滴眼淚。
尤其討厭這個沒用只會哭的自己。
發現自己抗壓能力很低、又不算低。
低在容易向環境屈服；低在容易被事實壓逼得想逃避；
但明明當眼淚快溢出眼眶時總守得住這條底線；
但明明已經想著放棄但身體還是又不服的把書一頁一頁掀開。
生活很苦，這早在以前就知道，但總不能避免的一次又一次體會到這個事實的殘酷。
是誰說的：生活就像強姦，反抗不了就享受。
嘗試著享受，卻還是下意識的想逃避。
每天總會想著大哭一場後又擦乾眼淚繼續生活。
自己腦子不好，每天總想著生離死別，每日失眠又因此開始了。
見了爺爺，腳又是這樣，大家都說爺爺老了，肺結核也患過後痊癒。
有時很想向爺爺說出煩惱，又不想他白操心，
更何況本來就討厭向別人哭訴什麼煩惱，討厭這般軟弱的自己。
小時候說過要為爺爺買回曾經擁有的工廠。
現在卻差點要把爺爺的棺材本都拿出來，
因為香港唸不了書就要到外國。
讀書讀得好，成就是你自己的——這句話我從來當是廢話。
我讀書是為了爺爺，為了家人，為了生活。
今晚跟爺爺吃完晚飯，
過馬路時我緊緊牽著他的手。
沒有什麼憾動人心的感覺比如是心中的哀愁一下子消去，
因為那些有的沒的回到家我還是會繼續想的；
也很想回到小時候，繼續當那溫室中的小花，
當然也只是妄想。
但真的有一個念頭想著：
即便不想努力也要捱下去。
爺爺，即使我說不出口，但，我真的很愛您。
即使不是全部，你也會是我生活下去的一個很大的原因。
我在反省，的確是在反省。
反省自己為什麼控制不了情緒，
為什麼母親用不屑的語氣跟我說話我就不滿。
好像是因為想起了她用同樣的語氣在那次無意中說出的真心話：「我不要求你做任何事是因為我已經放棄了你這個不會成材的孩子！」
反省自己為什麼當初會因為看見姊姊哭了，
就覺得她要求我們搬到酒店住是她對的。
好像是因為那時我太幼稚，也對哭的人沒輒，特別是我信任的人。
反省自己為什麼會對姊姊生氣，
甚至對她死心。
好像是因為她不會重視我最重視的承諾，
說過的話她都不會當真，一如母親，
甚至把說過要送給我的袋賣出去後又隨意許下一個諾言，
她也只覺得我是為了失去物品而生氣而非因為她不守承諾。
反省自己為什麼每次都會被人說脾氣壞，
動輒就對人生氣。
好像是因為自己每每想改變自己卻又改變不了，
心想要靠自己，卻其實還是想要任性的想要人體諒。
反省自己為什麼改變不了自己，
好像是因為我固步自封，只愛躲在自己的空間。
反省自己為什麼每每要求獨處，即便其實想有人在身旁。
好像是因為自己易哭卻厭惡哭時被人看見，
又愛幻想卻怕被人發現，還偶爾會有想自殺的念頭。
反省著反省著，反省著自己為什麼會被母親說自己不愛反省，
我想到原因去反駁的，
因為母親不了解我，也不打算了解我的；
在她心中不成材的孩子是不該受關注的，
只需買給她要的東西，
再以此堵她的口便可。
談話？免了。
記得她的喜惡？免了。
我應該是一個很差勁的人，
的確。
是不是應該離開這個世界，
讓自己安靜下來？
但這個廢物還是不夠膽去自盡的。
勇氣早已在小二那年給用光了。
這樣想著，忽然看到Lea 的短訊，
為什麼要多謝我這個這麼差勁的人？
為什麼那時你要跟我說我有很多朋友？我真的沒有朋友呀！
我很差勁，是一個不完美的人。
但偏偏在追求一個完美的人當我的朋友。
這樣的人應該有朋友嗎？
我真的很迷惑。
我很累，真的很累。
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剛剛重聽很多從前的動畫主題曲
美少女戰士
忍者亂太郎
不思議遊戲
超人迪加[其實這不算動漫]
doremi 1,2,3 輯
飛天少女豬事丁
百變小櫻中文版
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發現看到最後很多都無疾而終, 不知道結局是什麼
聽著聽著, 突然想到很多動漫都已經在我不知不覺中完結
想到這裡心又忽然絞痛著, 呼吸困難
不捨這些動漫完結得如此快,
不捨自己從前無憂的生活
每次懷緬或把自己喜愛的, 不管是動漫或戲劇看到終結
總會有心揪住痛的感覺, 是陋習。
其實有時挺享受這種感覺
人就是犯賤,
會對自己說那些人物在故事完結後才是他們真正的開始
但心知這只是安慰自己的藉口而已。
覺得自己變得越來越冷血,
但又發現自己的感情只是在獨處的時候才顯露出來。
起伏期又到了。
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在天將黑未黑時，走進了浴室洗澡。突然心血來潮，想試試不開燈洗澡的感覺。
把浴室的門開著，一絲絲光從對面臥房映入浴室，雖說不至於伸手不見五指的狀態，但也絕非光源充足。脫下衣服跟眼鏡，拿起毛巾。
淋浴用的浴池外有玻璃門，我把毛巾掛上去再關好。
水緩緩流出，背向門洗澡，一轉頭誤以為看見是人臉而被嚇倒，靠近一看才發現是毛巾上的心形圖案。
黑暗令環境變的模糊，自己沒有像平日四處張望發呆，只用了三分鐘就洗好。
洗澡後，穿好衣服，戴上眼鏡，背對浴室門，輕輕關上。
望著浴室一點點變暗，到最後只有門縫處漏入的微弱光線。我從右到左慢慢環視整個浴室，依然是我熟悉的浴室，只是輪廓比較模糊。
心中忽然想冷笑，到底只是自己嚇自己，心形當人臉。還以為自己不會被黑暗所蒙蔽，卻發現錯了。
黑暗時，有些事會變模糊；
黑暗時，有些事會更專注的完成。
有些時候，要靠近才能看清。
有些時候，要模糊才能過活。
ゴメンネジュリエット
君に出会えた時 僕は思い出したんだ
我想起了剛遇見妳的時候
ずっと忘れてた 誰かを愛すること
那時早已經忘記了 愛一個人的感覺
この素敵な気持ち 取り戻した時から
從找回了這美好的感覺開始
毎日がとても 鮮やかに色付いた
每天就增添了許多鮮豔的色彩
邪魔されても 何を失っても
就算被打擾了、什麼也失去了
君を守り 愛そうと 誓ったのに
也要發誓守護著你的愛
kissでkissで 一億回 確かめ合ったけど
就算親吻了一億次 反覆的確認過
どこか何か滿たされない
總有些地方 有些什麼 無法滿足
二人感じていたんだ この恋の结末
如同兩人都感覺到的 這段戀情的結束
ああ、ごめんねジュリエット
啊~~對不起，茱麗葉
もし目が見えなくなっても 君だと わかるだろう
就算眼睛看不見了 是你的話我就能認出來吧!
それほど何度も 抱き合ったね
畢竟有過無數次的擁抱
互いに愛していたけれど 乗り越えられなかった
雖然彼此愛過 但終究無法越過難關
運命なのかな
這就是命運吧
kissでkissで 一億回 確かめ合ったけど
就算親吻了一億次 反覆的確認過
どこか何か滿たされない
總有些地方 有些什麼 無法滿足
二人感じていたんだ この恋の结末
如同兩人都感覺到的 這段戀情的結束
ああ、ごめんねジュリエット
啊~~對不起，茱麗葉
ああ、ごめんねジュリエット
啊~~對不起，茱麗葉
